{我很明白你在想什么}

最近总在为什么时候发工资、什么时候能涨工资、信用卡什么时候办下来、还想要买这样那样的奢侈品等等的事情而郁郁寡欢，却忽然间发现了自己的俗不可耐目光短浅，还包括一直的碌碌无为。

舒心的日子过久了大抵都会这样吧，真的很讨厌每天要算着帐过日子扣着手指脚趾花钱，但舒心的日子就是需要拿这些做代价罢。

我脑袋里闪过某位在保险公司匿了5年之久的朋友的一些话，说是刚毕业都会如此，找不到方向看不到名航，随后又说时间久了就不会了，因为已经没有感觉了。现在想想的确有点可怕...

快半年的时间，我觉得我的努力有了收获，得到了想要的心和身体，有了想要的温暖和甜蜜，觉得这样就叫满足。

不得不出现的小骚动也只用逛淘宝买东西和偶尔的撒娇任性就能解决。

其实维持并不那么难是不是。

只是我还是没办法让他不去为那些芥蒂的事情而去问那些无谓的问题，总搞得我很难看和无奈。

 

 

 

今天上完最后一天班紧接而来的8天长假还没有想好到底怎么过。昏昏欲睡无所事事的下午不知道应该用什么心情来表达。

钱包里还剩下100块，等着下个月15号发工资和奖金。假期因为经济因素和外界环境因素所以最好足不出户，可我还是想去打耳洞和吃寿司。honey假期要努力学习，我却再也找不到迫使自己去看书的理由，这样一来也就总会有被忽视和低人一等的感觉，我知道这样敏感不好。

我想我该做些计划，工作上的、生活上的、人际上的。。。而我确实也做了那样的努力，为人和善、...

看不进去书的时候想着烦人的司考考了也没用。。。

闭上眼之后睁开眼之前想着办公室是个挺好的地儿所以再忙为了涨工资也笑呵呵的。。。

回家再累想想能看到honey嘿嘿的笑就觉得要打起精神好好吃饭。。。

盒饭再难吃想着即将实现的减肥计划也都能吃得很香了。。。

 

可我就是没办法在自己亲人不仅不承认不相信自己的努力还借一切机会践踏你的信心得时候还能一直无所谓。。。...

上班的日子持续得不久，我却乏味的好像已经历经沧桑。这大概就是很久之前就听说过得一种状态吧，我期待着之后的转机和并未真正消退的激情。

我好像从来不相信什么命理天意，却还总保持着不相信自己会命苦的信心。有点荒谬的说。

啊~~~我在疯狂地刷淘宝来抑制住烦躁的心情。

 

 

两个星期真的快要结束了，无法想象之前是怎么的纠结难熬，自己完全变成了十足的小怨妇。可是为什么现在还是越来越烦躁。

我还在担心，十分的，极其的，快爆发的。

可偏偏还是这样的鬼天气，透不过气了。

 

 

 

 

 

看不到方向的时候，找不到导航的时候，不见了目标的时候，总希望能抓住点什么被带领着前行，但却也并不甘心就这么亲信了那个被描绘出来的还不觉得真实的所谓美好蓝图。

在某一天，在能丢掉救命稻草这个意念的时候，是不是就真的能发现自己也能自由徜徉？

谁也没教我们怎样成长，谁也教不了我们怎样成长，谁不是年少轻狂受了点伤。

只是，仍然会像小草一样骄傲的长大。

 

 ...

刚给老爸写email的时候有种视死如归的感觉，原来我爸给我的阴影已经这么大了，shit。。。好吧，没什么好怕的，软弱的性格要摒弃，就是说出了事实，非要觉得我大逆不道也能是他的问题，原来我被笼罩在他的思维方式下已经这么久了，再shit一下。。。

 

某人还在睡觉，太阳都快把屁股晒糊了，真囧。。。

今天对这句话很有感触if u want me ,satisfy me。。。

 ...

 

患得患失的滋味。。。

 

 

爱情之外的感情，身体之外的接触，言语之外的交流。

掺杂了太多东西的纯粹的感觉。

喜欢不喜欢，明明也应该是纯粹的东西哇。

 

 

 

惯性性逃避总该有结束的时候，不得不接受的事情，依赖多可怕。。。

妈妈电话里的逃避感我不敢打破，因为不知道彼此的承受力到底有多少。。

长时间的混沌我怕会真的就迷失妥协了。。。

 

昨天知道原来老男人我没丢掉，只是他能给我的安全感只能那么多，或许我还是没有学会安全感是不能招别人要吧。

佳去广州的路上要小心，小心小偷，小心坏男人。猪八戒是怎么样的？不了解或者有点理解。...

我要说的是，很多的小波澜最终会变成大风浪，不是个好兆头，真的。恩，我承认我在自省，态度是好的，对吧。诶~要知道能这样大声承认出来不足的是很不容易滴，尤其我这样自大自我自恋的人。

中二锅头的劲儿打会盹就醒了，我真强悍。。。

自从丢了老男人之后心理有点空空的，其实我还真有点恋父情节是不是。

我要说的是，缺乏安全感的人为什么也那么希望能袒露心扉，多纠结阿。算了算了，借老吕的话，好好活，不折腾。

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头发被剪得一边长一边短，学校图书馆也没能找到要的资料，今天唯一觉得开心的不得了的时候就是买了条好喜欢的牛仔裤，然后我发现自己瘦了，恩。

又是一个百无聊赖的晚上，想找人出去吃饭，想跟妞去做瑜伽，想去喝喝茶聊聊天，发现怎么都那么打不起精神，还是食堂的炒饭馄饨比较靠谱吧。

接到n个面试电话和短信，靠谱不靠谱都需要自己有个决绝的心情，可那真不是我的风格阿。想到一座城市，清幽的弄堂好看的房子开着门却不像做生意的小店，还有相机我的笑和严肃的调侃。不知道那样好印...

雪过天晴，虽然还没有出太阳，也不知道还会不会下雨。阿阿阿阿阿阿阿阿阿，我只是想在久违了的这么干净的今天叫唤一下。

还有好多事情要做。还有没有方向的等待。

 

 

 

貌似还有一个星期，天气就会转晴，会变的阳光灿烂变得温暖。

加油加油。

 

 

 

爷爷走了好几天了，虽然我刻意远离了那个地方，但现在仿佛还是能听到爸爸撕心裂肺的哀嚎声。那天我才发现自己的父亲那么脆弱。我从自己的角度去想过他的感受，只是不知道我会表现出什么。

妈妈开始平静地对待婚姻的背叛和原谅。

不哭不代表不悲伤，虽然有些悲伤连自己都没想明白缘由。

 

 

 

好不容易把哽住的面包咽下去了，吃东西也不能急于求成是吧，尤其是在并不饿的状态下。只是外面的风雨交加给了我错觉，以为只要吃下去就不冷了。

我说不确定的事情就不去唠叨，这才叫靠谱，我不想让你们失望更不想让自己灰心。只是我又多期盼能有些确定的事情来给我些安慰呀。

重新认识到失去某些东西的感觉，都是给自己的压力，如果是并没有得到过的东西。把别人当电影来看，偶尔加入进去排练，本身就不存在责任的因素，有时候太入戏是太危险的事情。

我平...

 

自然，短暂的感觉固然可能让人欲罢不能，却总也会被时间淹没。

欲望如果是可以压制的，是不是也能做到密不透风。

 

当你知道的也是我知道的时候，是不是就不会有伤害？

外面的太阳很大，我跟我的被子一样喜欢它，刺眼的却不是疼痛的。它是温暖的。

不知道什么时候开始害怕睡觉，因为不知道什么时候开始一睡着就会有梦魇。我的阴影挥之不去，也无处可逃，一听到那个男人的声音，一想到他说话时的表情，都会浑身颤抖。怎么就那么害怕给我生命的那个男人。

是的，虽然嘴上说习惯了无所谓了当什么都没发生了，心里还是耿耿于怀的。

 
...

虽然我过去一团糟，虽然我开始思考了却发现过去真的难以挽回，虽然我现在仍然一团糟。  虽然今天又一次发现遇人不淑，虽然有了害怕的不安全感，虽然我还是一个人在战斗。  虽然我还是不知道什么是珍惜眼前人，虽然还是有点不满停滞的状态，虽然总还有些不切实际的幻想。

但是我总会让自己好起来。就像别人口中说的，我是坚强的，即使我不知道是否真的如此。

妈妈在摸我头的时候还是说着我很乖，很开心在她那里我还是很乖。

当然大家都会有这样...

我就不会像现在这样无奈了。

妈妈说出现问题就要解决问题，而不是现在这样的哀怨踟蹰。但是我没有解决的办法，怎么办。

现在的心情就连记日记都觉得是多余，想发泄确又觉得哪里都不是地方，但是我还是在这里写啊写啊写，一些无谓的话。

很长很长很长一段时间，我对于不能解决的问题就掠过，我想总能找到让我快乐的事情和人，总能让我忘记不欢而散的场面。但是亲人只有他们，怎么都抛弃不了的。

沟通不了不知道会不会憋死。
...

 

妈妈总在跟我絮叨，工作谈朋友生小孩和家里人的关系。她是爱我的，希望我能按照她觉得好的方式生活。不知道物质对她来说到底有多重要。我理解成她没能得到过足够的爱才会对物质别有要求。这样的悲观这样的伤感这样的毫无生气，不知道和一个从来没有爱的不完整的家庭是否有关系。

看着快乐的人，即使灾难也不会停止他们的微笑，我羡慕不来。

我应该感恩，应该满足，应该积极，都是些什么狗屁理论。这个世界无处不在的对比，我不是傻逼，不是智障，不是一块...