{我很明白你在想什么}

看不进去书的时候想着烦人的司考考了也没用。。。

闭上眼之后睁开眼之前想着办公室是个挺好的地儿所以再忙为了涨工资也笑呵呵的。。。

回家再累想想能看到honey嘿嘿的笑就觉得要打起精神好好吃饭。。。

盒饭再难吃想着即将实现的减肥计划也都能吃得很香了。。。

 

可我就是没办法在自己亲人不仅不承认不相信自己的努力还借一切机会践踏你的信心得时候还能一直无所谓。。。...

上班的日子持续得不久，我却乏味的好像已经历经沧桑。这大概就是很久之前就听说过得一种状态吧，我期待着之后的转机和并未真正消退的激情。

我好像从来不相信什么命理天意，却还总保持着不相信自己会命苦的信心。有点荒谬的说。

啊~~~我在疯狂地刷淘宝来抑制住烦躁的心情。

 

 

两个星期真的快要结束了，无法想象之前是怎么的纠结难熬，自己完全变成了十足的小怨妇。可是为什么现在还是越来越烦躁。

我还在担心，十分的，极其的，快爆发的。

可偏偏还是这样的鬼天气，透不过气了。

 

 

 

 

 

看不到方向的时候，找不到导航的时候，不见了目标的时候，总希望能抓住点什么被带领着前行，但却也并不甘心就这么亲信了那个被描绘出来的还不觉得真实的所谓美好蓝图。

在某一天，在能丢掉救命稻草这个意念的时候，是不是就真的能发现自己也能自由徜徉？

谁也没教我们怎样成长，谁也教不了我们怎样成长，谁不是年少轻狂受了点伤。

只是，仍然会像小草一样骄傲的长大。

 

 ...

 

患得患失的滋味。。。

 

 

爱情之外的感情，身体之外的接触，言语之外的交流。

掺杂了太多东西的纯粹的感觉。

喜欢不喜欢，明明也应该是纯粹的东西哇。

 

 

 

惯性性逃避总该有结束的时候，不得不接受的事情，依赖多可怕。。。

妈妈电话里的逃避感我不敢打破，因为不知道彼此的承受力到底有多少。。

长时间的混沌我怕会真的就迷失妥协了。。。

 

昨天知道原来老男人我没丢掉，只是他能给我的安全感只能那么多，或许我还是没有学会安全感是不能招别人要吧。

佳去广州的路上要小心，小心小偷，小心坏男人。猪八戒是怎么样的？不了解或者有点理解。...

当你知道的也是我知道的时候，是不是就不会有伤害？

外面的太阳很大，我跟我的被子一样喜欢它，刺眼的却不是疼痛的。它是温暖的。

不知道什么时候开始害怕睡觉，因为不知道什么时候开始一睡着就会有梦魇。我的阴影挥之不去，也无处可逃，一听到那个男人的声音，一想到他说话时的表情，都会浑身颤抖。怎么就那么害怕给我生命的那个男人。

是的，虽然嘴上说习惯了无所谓了当什么都没发生了，心里还是耿耿于怀的。

 
...

我就不会像现在这样无奈了。

妈妈说出现问题就要解决问题，而不是现在这样的哀怨踟蹰。但是我没有解决的办法，怎么办。

现在的心情就连记日记都觉得是多余，想发泄确又觉得哪里都不是地方，但是我还是在这里写啊写啊写，一些无谓的话。

很长很长很长一段时间，我对于不能解决的问题就掠过，我想总能找到让我快乐的事情和人，总能让我忘记不欢而散的场面。但是亲人只有他们，怎么都抛弃不了的。

沟通不了不知道会不会憋死。
...

 

妈妈总在跟我絮叨，工作谈朋友生小孩和家里人的关系。她是爱我的，希望我能按照她觉得好的方式生活。不知道物质对她来说到底有多重要。我理解成她没能得到过足够的爱才会对物质别有要求。这样的悲观这样的伤感这样的毫无生气，不知道和一个从来没有爱的不完整的家庭是否有关系。

看着快乐的人，即使灾难也不会停止他们的微笑，我羡慕不来。

我应该感恩，应该满足，应该积极，都是些什么狗屁理论。这个世界无处不在的对比，我不是傻逼，不是智障，不是一块...